Я ТАКАЯ ЖЕНЩИНА … АППЕТИТНАЯ
История о том, Как Девушка к Лету Тело Готовила Смеяться — так Смеяться от Души.
Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут: я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика!
Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром — белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни — И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой… не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии-хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
Ыыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.
— Ыыыыы… а ведь лето ещё не началось!
Куда девается жир, когда вы сбрасываете вес?
Несмотря на всеобщую одержимость по поводу сброса веса, "специалисты по похудению" самом деле не понимают, куда девается жир, когда мы "теряем" его. Исследование, проведенное группой специалистов UNSW Science в Сиднее, показало, что происходит с нашим жиром, когда мы теряем килограммы веса.
Оказалось, что большинство теоретиков и врачей ошибаются: мы тратим лишний вес на превращение его в тепло или энергию, а просто выдыхаем его. Буквально.
Об этом исследовании рассказывает British Medical Journal. По расчетам специалистов издания, каждые 10 кг жировой ткани по мере того, как человек худеет, превращаются в 8,4 кг углекислого газа, который мы выдыхаем, и в 1,6 кг воды, которая выделяется с мочой, слезами, потом и другими телесными жидкостями.
Беда в том, что ни большинство врачей, ни большинство фитнес-тренеров не понимают, с чем имеют дело. Они убеждены, что запасы нашего жира превращаются в энергию. Но физик Рубен Мирман говорит, что в этом случае это было бы нарушением физического закона о сохранении массы. Жир просто не может превращаться в энергию!
Мы прибавляем в весе, когда избыток белков и углеводов, которые мы потребляем, преобразуются в триглицериды - соединения, состоящие из углерода, водорода и кислорода. Они сохраняются в виде липидных капелек внутри жировых клеток. Чтобы похудеть, вам нужно найти способ расщепить эти вещества, высвободив из них углерод.
Результаты исследований показывают, что для того, чтобы набрать 10 кг человеческого жира, мы должны вдохнуть 20 кг кислорода (и где-то по пути сжечь 94 тыс. калорий), 28 кг углекислого газа и выпить 11 кг воды. Чтобы сжечь их, процесс нужно запустить в обратном направлении.
"Наши расчеты показывают, что легкие - это главный орган, который позволяет нам избавиться от жира", - пишут авторы исследования во главе с Мирманом. Т.е. 84% массы жира выходит через легкие, еще 16% - в виде пота.
О чем это все говорит? Да о том, что для того, чтобы похудеть, вам нужно в первую очередь глубже дышать. И крайне желательно - быстрее, чем обычно.
"В обычный день когда вы отдыхаете, то дышите со скоростью один вдох в минуту. Это значит, что за сутки вы сделаете 17 280 выдохов, и при каждом из них из вашего тела уйдет 10 мг углерода, - рассказываетМирман. - Это и есть тот предел массы, которую вы можете потерять без тренировок и сколько-нибудь значительной двигательной активности".
В общем, если вам нужно похудеть, делайте не силовые упражнения, требующие больших затрат энергии, а простые аэробные - те, которые заставляют вас энергичнее дышать.
Автор: Константин Шиян
Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут: я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика!
Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром — белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни — И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой… не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии-хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
Ыыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.
— Ыыыыы… а ведь лето ещё не началось!
Куда девается жир, когда вы сбрасываете вес?
Несмотря на всеобщую одержимость по поводу сброса веса, "специалисты по похудению" самом деле не понимают, куда девается жир, когда мы "теряем" его. Исследование, проведенное группой специалистов UNSW Science в Сиднее, показало, что происходит с нашим жиром, когда мы теряем килограммы веса.
Оказалось, что большинство теоретиков и врачей ошибаются: мы тратим лишний вес на превращение его в тепло или энергию, а просто выдыхаем его. Буквально.
Об этом исследовании рассказывает British Medical Journal. По расчетам специалистов издания, каждые 10 кг жировой ткани по мере того, как человек худеет, превращаются в 8,4 кг углекислого газа, который мы выдыхаем, и в 1,6 кг воды, которая выделяется с мочой, слезами, потом и другими телесными жидкостями.
Беда в том, что ни большинство врачей, ни большинство фитнес-тренеров не понимают, с чем имеют дело. Они убеждены, что запасы нашего жира превращаются в энергию. Но физик Рубен Мирман говорит, что в этом случае это было бы нарушением физического закона о сохранении массы. Жир просто не может превращаться в энергию!
Мы прибавляем в весе, когда избыток белков и углеводов, которые мы потребляем, преобразуются в триглицериды - соединения, состоящие из углерода, водорода и кислорода. Они сохраняются в виде липидных капелек внутри жировых клеток. Чтобы похудеть, вам нужно найти способ расщепить эти вещества, высвободив из них углерод.
Результаты исследований показывают, что для того, чтобы набрать 10 кг человеческого жира, мы должны вдохнуть 20 кг кислорода (и где-то по пути сжечь 94 тыс. калорий), 28 кг углекислого газа и выпить 11 кг воды. Чтобы сжечь их, процесс нужно запустить в обратном направлении.
"Наши расчеты показывают, что легкие - это главный орган, который позволяет нам избавиться от жира", - пишут авторы исследования во главе с Мирманом. Т.е. 84% массы жира выходит через легкие, еще 16% - в виде пота.
О чем это все говорит? Да о том, что для того, чтобы похудеть, вам нужно в первую очередь глубже дышать. И крайне желательно - быстрее, чем обычно.
"В обычный день когда вы отдыхаете, то дышите со скоростью один вдох в минуту. Это значит, что за сутки вы сделаете 17 280 выдохов, и при каждом из них из вашего тела уйдет 10 мг углерода, - рассказываетМирман. - Это и есть тот предел массы, которую вы можете потерять без тренировок и сколько-нибудь значительной двигательной активности".
В общем, если вам нужно похудеть, делайте не силовые упражнения, требующие больших затрат энергии, а простые аэробные - те, которые заставляют вас энергичнее дышать.
Автор: Константин Шиян
